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第317章(第1页)

我一直知道我有各种各样的毛病,水平不高,还挺落伍,写不出什么特别受欢迎的小说来。

但是之前在我的认知里,能把话说通顺,故事讲完整,表达能力基本及格,应该就能到一万收藏了吧。

我没想到我居然到了整本完结,八千收都不到。

尤其是连载的过程不是很累嘛,所以写着写着想起来这个事,我就一阵难受,特别委屈,为了写文没空睡也不敢玩,付出很多,努力了也认真了,居然是这样的。

我有时候就想,我就非干这件事不可吗?反正就是,也不知道图啥。

也不太有天赋,也不太适应市场,写了几年,大致知道怎样写不会出错,但我不想仅仅不出错,也不想当谁的替代品,不想为了怕得0分就止步于60分,我想写出我自己的东西,并且奢望得到欣赏和认可。

当然啦,想得挺美,做着还挺难的,写文这个东西,不像做题,试错的代价太大,可能一个不慎就是几十万字,大半年的时间,得了低分还是挺难过的。

之前每次写的不好了,遇见差评了,我都会和基友讨论一下,请人给我提提意见,我再修改。

这回我俩讨论了一下,我基友也茫然了。

这文要说毛病,那肯定有,而且很多,但是按道理讲,任何一篇文应该都可以分析出来不足,但这些不足应该不至于把成绩搞得这么惨。

就是找不到一个确切的原因,让我突然有种根本看不到前途和希望的感觉。

所以后来我也不想批评自己了,越批评越没信心,越写的疲惫,也没什么用。

连载时还有个人跟我说,“有这个成绩都是你的福报”,我知道这是骂我吧就算,赶上我也挺失落,想较个真。

我就问那个人,我说你为啥这么说呀,我觉得我挺努力的应该有好报啊,你为啥这么怨愤,你觉得我哪不好啊?我也日更了,我也排雷了,我也揣摩人物和逻辑了,咋就福报了呢。

结果他也没告诉我,我问到最后跟我说了个“对不起我瞎说的”orz。

所以当时其实我挺丧的,v前我就发现看得人很少了,犹豫了一下,觉得应该及时止损,要不就不写了重修,要不就二十万字左右完结,但是最后还是没舍得,又觉得那样是不是太功利,所以最终还是完整的给写出来了。

写的过程中为了不影响心态,不敢看收益收藏和点击。

有一次锁章修文,不小心在后台扫到了一眼,给我扎心的半天没缓过劲来,我就再进后台都尽量眯着眼睛,不让自己承受任何打击。

如今写完了没啥成就感,好像做错事了一样茫然,弄得心情也有点悲伤。

可是又不服,就觉得还是不甘心,下本还要写,不能就这么输了,被打倒了。

连载的时候偶尔憋不住了,心里很烦闷,写的也很累,我觉得我真是个没用的废物啊,就特别想抱怨两句,不过都忍住了。

一个是觉得大家看个文,我在作话跟怨妇一样怪讨厌的,没有人应该为我的梦想而负责;另一个也是不想让自己像个要饭的,让人来看文不是因为喜欢,而是看我惨惨的挺可怜。

所以请原谅我在最后一章叨叨这一回吧,也算是分享一下一起共度这段日子的心路历程,挨个蹭蹭么么。

而且因为这样,也特别感激每一个看到这段文字的你们。

表达的最终目标还是希望有人倾听,反正我是全部的动力都来自于此,感谢你们还愿意来倾听,要不然真的很难写下去。

每次看到评论区的评论不太多,点赞也很少,但还是有人愿意评论,都挺感动的,评论热文肯定比评论我这个热闹有意思,辛苦各位姐妹费心。

我也依旧喜欢这个故事,依旧喜欢韶光小解师兄等等,他们没有辜负我,我倒是有点抱歉,没有让我笔下的人物得到更多一点的爱和关注,也没让大家的阅读感受更好点。

不过吧,写完这段作话,其实也觉得好像可以跟自己和解了,反正还是想写,也不愿意轻言放弃,那就开心也是个写,不开心也是个写。只能继续努力了。

非常感谢大家对我的支持,我会继续努力的!

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