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第43章 姐姐的面具1（第2页）

“我生你有什么用？每次你身体不好，都需要我来照顾你，但我身体不好，你都不知道躲去了哪里？连最基本的关心和问候都没有！还好我有雨欣，不然靠你，我只能等死！”

漂亮！程雨欣！

你看你的人设，多美好，多伟大，多闪亮啊！成绩优异，荣誉突出，关键还是那么孝顺懂事。而我，连做你的影子都不配！

所以你别和我说，你做的所有都是为了我好，都是为了让爸爸妈妈看见我。你都把自己活成了一道闪耀的光，爸爸妈妈又怎么会看见我呢？即便我有一点微光，也被你的光直接吞噬啊！

收起你的虚伪和做作吧！

我心里边骂边走向了二楼，推开了我的房间。房间显然有人进来过，因为那张在书桌前的椅子，它竟然摆放得如此规矩，这不是我的风格。虽说每天早上阿姨会进我房间帮我整理，但我要求她不要动我的书桌，那里是我的禁忌之地，那张每天被我折腾得没有规矩的椅子，透露着的恰恰是我内心最深层的需求和呐喊。

书桌没有被动过，但上面却意外地放着一封有着信封的信，上面赫然写着“程郝然亲启”。

又是姐姐的笔迹。记忆中，她从未给我写过信。

我把书包扔在地板上，整个人瘫坐在椅子上，目光落在那封信上，没有伸手去拆开，仿佛这封信突然长出了无数的刺。

事出反常必有妖，她又要作什么妖？空寂的房间里，我除了听到自己的呼吸声，还听到了无数尘埃被灯的光扫射的逃窜声。只是紧闭的窗户和房门，那些尘埃又怎能完全逃脱呢？

随着悲凉在我心底慢慢洇开，我的手指终于触碰信封，缓缓展开。

程郝然，我的弟弟：

意外吧，我会给你写信。其实我也不知道为什么要给你写这封信，许是今天的上海有点凉，万物变得有些沉默了，抑或妈妈因为感冒没有来接我，放学回家的路有点冷清，反正我放学回家后，就鬼使神差地冲进了你的房间，破天荒地地给你写第一封信。

郝然，这几天家里似乎下雨了，而前晚你的脸更是上演了一场狂风暴雨。前晚我睡得很不踏实，雨到来轻敲我的窗子时，我直接从浅梦中醒来。当时我闭着眼睛，聆听着这时长时短的雨声，心里就在想：这雨到底是在唱什么歌？它会不会也有烦恼？它是不是也会孤独？还是它是个喜欢说话的演说家？当这些问题在我脑海里翻滚时，我突然就想起前不久你曾问我的一个问题。

——我们的生命到底属于谁？

弟弟，我不知道你有没有注意到校园里的那片银杏林，我当时在这所学校时就很喜欢去那里，尤其是在秋天。我喜欢抬头看那些金色的银杏叶在秋风中，以不同的姿态展示它们的样子。它们有些是翩跹，有些是狂舞，有些是直坠。也许在很多人的眼里，这些被秋风吹落的银杏叶都是在奔赴死亡，而我在我的眼里，恰恰相反，它们是在用另一种极致的姿态，向世人展示它们自己的生命——即便生命即将离去，那离去的姿势依然是它们自己所掌握的，无关乎别人。

所以每每想到这些，我就会用一种虔诚的目光，目送每一片银杏叶最后的凋落，又会在来年的春天，用一种惊艳又欢喜的目光迎接每一片银杏叶开始的出现。我一直认为，那些春天的银杏叶正是秋天飘落的银杏叶的第二次生命。银杏叶从未真正离去，它只是用自己的生命和这个世界相处。

我的目光从信纸上挪开，望向了窗外。此时，夜色浓得像墨，而我的眼里却跳出了学校操场对面的那片银杏林。那片银杏林是整个校园我最喜欢的地方，特别是最近，我每天都会去看那些在秋风中飞舞的银杏叶。就如今天下午，我坐的地方，对面正好是那片银杏林。说真的，我也曾想过这些银杏叶的归宿，而我的答案始终是悲观的，就如姐姐说的，觉得它们就是在奔赴死亡。有时候甚至对它们产生一种同情。只是没想到，姐姐的视角竟然这么独特，会对银杏叶有这么深的思考，还能联系到我之前问她的问题。

那么她的答案到底是什么？我把目光再次移到了信上。

如此，我想回答你问我的那个问题，我的答案是——我们的生命是自己，很多时候无关乎别人。我们觉得生命是精彩的，就是精彩的，至于别人怎么评价，那就是别人的事情了。

看到我这个答案，你一定觉得我很虚伪，因为在你的眼里，我似乎总在炫耀自己的成就，总活在别人的期待中，或者说，我的生命是在为别人而活。我承认，之前的我真的就是这样，我努力学习，逼着自己艰难向前，只是为了获得别人的夸赞，还有爸爸妈妈的笑容，甚至就是想让爸爸妈妈只宠爱我一人。只是，这一年，我突然现，那个在外人眼里完美的人设似乎并不是我内心想要的自己。当我背着一座大山，咬紧牙关，匍匐前进时，我现不止是身体上的疼痛，更是心灵上的撕裂。那些外界的赞美和羡慕的目光，也只能一时的取悦我，却不能真正地滋养我。我还震惊地现，我压根就不能满足所有人的期待，相反，每个人对我的期盼随着我的荣誉变得越来越变本加厉，他们压根就看不见我为了满足他们的期待，耗尽了所有的心力，他们只在乎我的结果有没有满足他们的虚荣心。

我的呼吸随着姐姐的文字变得急促，我的手竟然微微颤抖。我仿佛在看的不是一封信，而是姐姐的呐喊，她自我冲破枷锁的心路历程。

真的是这样吗？可是我分明觉得她还是在不停地炫耀自己呢？哦不！我的心里有了另一个声音。

“你忘了吗？前不久她数学考了满分，却把试卷给藏了起来吗？”

“还有，国庆节前夕，老师让她去参加市里的征文比赛，姐姐直接拒绝，让妈妈很意外和愤怒吗？”

“还有，她这段时间很少给爸爸主动视频了吗？”

她真的开始变了，对吗？我自言自语着，再次看向了余下的文字。

这一年，我真的很辛苦，不但要和自己作战还要和外界的人作战，但我现内心却越来越欢喜和盈润了。我现，当我看见自己的内心想要什么时，内心是会滋生出一种力量和光亮的，这种是我之前从未有过的。弟弟，你知道吗？我这段时间甚至有个想法——与其做一个求着让别人看见的人，还不如做一个自己看见自己的人。

自己看见自己，才是真正的看见吧。我想。

程郝然，在我们的成长中，我们似乎都是自己的小丑。你在扮演一直追赶我，甚至想要越我的隐形小孩，而我是被钉在荣誉墙上的提线木偶。但生命不该是这样的，也不该是被人操控或者为别人而展示的，我们最应该扮演的恰恰是我们自己，不是吗？

最后我想说，这一年，我一直想要努力成为你姐姐的角色，却没想到，依然成为了刺伤你的玻璃渣。原谅我，还没有真正学会看见自己。

我目光久久地落在了信纸的最后那个句号上，泪水涌出了早已湿润的眼睛。

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